Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ...
En effet, lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampooing.
Ceci évite d'avoir plusieurs produits !
Mais aujourd'hui, j'ai enfin lu la notice et celle-ci indique :
"Donne plus de volume et d'abondance".
C'est donc décidé,demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur la flacon, il est écrit :
"Elimine les graisses même les plus tenaces"
Une maman gronde son fils aîné :
- Pourquoi n'as-tu pas partagé ta pomme avec ton petit frère. Tu es vraiment égoïste !
- Mais, m'man, j'ai fait mieux que ça. Je lui ai donné tous les pépins pour qu'il les sème. Comme ça, plus tard, il aura un verger rien qu'à lui !
Victime d'un grave accieent de voiture et atteint aux membres inférieurs, un homme a dû être emputé des deux jambes. Le lendemain, quand elle vient le voir à l'heure de la visite, sa femme le trouve avec la tête couverte de pansements. Sur sa fiche médicale placée au bout de son lit, il y a écrit : fracture du crâne.
- Je ne comprends pas, dit-elle abasourdie, qu'est-ce qui t'est arrivé ?
- Eh bien, répond le mari, personne ne m'a prévenu. Alors ce matin, comme d'habitude, je me suis levé pour faire ma toilette...
- Alors, cet examen ? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
- Pas de problème, c'est dans la poche.
Le téléphone sonne, madame Leblanc répond rapidement :
- Allo, Germaine ? demande une voix au bout du fil.
- Vous avez dû faire une erreur, répond la dame, il n'y a pas de Germaine ici.
- Mais alors, dit la voix, après une courte hésitation, pourquoi avez-vous décroché ?
Le jeune Lucas, six ans, va au cinéma avec sa mère. A la sortie, il lui dit :
- Maman, regarde, c'est la personne qui était devant nous lors du film.
- Comment le reconnais-tu ?
- Il a toujours le chewing-gum sur la tête que je lui avais collé au début de la séance, répond Lucas, tout fier.
Un monsieur boit paisiblement un café lorsqu'il voit arriver sa femme avec une nouvelle robe. Il proteste :
- Enfin, voyons ! Tu en as déjà acheté trois ce mois-ci. Ça commence à me coûter cher !
- C'est le diable qui m'a tentée.
- Tu n'avais qu'à lui dire : arrière Satan !
- C'est ce que j'ai fait.
- Et alors ?
- Alors, il est passé derrière moi et m'a dit : de dos, elle vous va encore mieux.
Un homme passablement éméché pousse la porte d'un pub en Irlande. Il y rencontre un seul client accoudé au comptoir, éméché, lui aussi, et lui propose une pinte de Guinness. Lorsque les deux hommes ont bu leur pinte de bière, le premier s'adresse au second :
- Je ne vous connais pas, d'où êtes-vous ?
- Je suis irlandais.
- Quoi ! Irlandais ? Moi aussi ! Il faut fêter ça. Puis-je vous offrir une autre Guinness ?
- Volontiers.
Ils boivent leur deuxième pinte de bière et le premier revient à la charge :
- De quelle ville d'Irlande êtes-vous ?
- De Dublin.
- Quoi ! De Dublin ? Moi aussi ! Ça s'arrose. Puis-je vous offrir une autre Guinness ?
- Volontiers.
Après leur troisième pinte de bière, nos deux compères sont étendus au pied du comptoir, ivres morts. Arrive un autre client qui, voyant ce spectacle affligeant, demande au patron du pub :
- Qu'est-il arrivé à ces deux-là ? Est-ce qu'on les connaît ?
Le patron du pub hausse les épaules, passableement blasé :
- Ce sont les frères jumeaux O'Leary, ivres comme d'habitude...
Passez tous et toutes un bon week-end !
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